VOL 3821
最近，社交平台上有一个话题火了：“感觉自闭症获得了优先择偶权”。发帖博主从本人在特殊教育机构做志愿者的经历出发，观察到一个现象：在互联网时代之前，高薪体面的工作大多离不开社交能力，金融、律师、教师、外贸，乃至普通的木匠工人，都需要头脑灵光、情商在线。那时候，一个不善言辞、不懂人情世故的“书呆子”，几乎是婚恋市场上的底端。但互联网彻底改变了这一切。大量高薪技术岗位涌现，编程、算法、数据科学。这些工作不需要巧舌如簧，甚至某种程度上，社交障碍反而成了一种“专注红利”。
于是，很多高功能自闭症或阿斯伯格人士，凭借技术上的能力成为高收入群体，顺理成章地结婚生子。
帖子迅速发酵，评论区涌入大量“过来人”和“疑似当事人”。
有人吐槽自己男朋友“难以沟通、有刻板行为、沉迷工作不回复消息、缺乏情感交流”。
这本来是抱怨，结果评论区一片羡慕：“这不就是理想男友吗？不鬼混、不聊骚、沉迷工作赚钱多，还要什么自行车？”
还有人引用《阿斯伯格综合征完全指南》，认为阿斯伯格人士常有“天使般的面孔”，所以《生活大爆炸》找吉姆·帕森斯演谢尔顿，真是选对了人。
于是这个逻辑就串起来了：长得好看、工作能力强、赚得多、不花心、不社交、下班就回家——这不是妥妥的理想伴侣吗？
看上去，自闭症人士的确拿到了婚恋市场的“优先入场券”，事实真如此吗？
文 | Zoey AI
编辑 | Zoey_hmm
图源 | 网络（侵删）阳阳妈
让人心动的A面
大米和小米发布过一篇文章
作者阳阳妈写这篇文章，其实是在回应那些质疑她的人。之前她吐槽过老公和儿子，评论区有人问：你老公又不是第一天这样，嫌弃成这样，当初为什么嫁给他？”
她为什么会被那个“木头人”老公吸引呢？
阳阳妈认为，阿斯伯格人士身上，有一种这个时代稀缺的东西——真诚。
他不懂场面话，也不会逢迎讨好。你问他“新衣服好看吗”，他可能直接来一句“像女王”，让你心花怒放；但如果你追问“真的吗”，他一脸震惊地补一句“当然是假的”。
这种直白噎人的时刻不少，可正因如此，当他有一天一本正经地说“我觉得其他小朋友的妈妈都没有你好看”的时候，阳阳妈知道，那是真话。
这种真诚还表现为一种毫无保留的支持。
阳阳妈回忆，婚后她做过很多让人捏把汗的决定：辞掉公务员工作、去考研、复习了一半又放弃、最后决定干自媒体……丈夫从头到尾只回一个字：“好。”
没有利弊分析和质疑劝阻，甚至连“为什么”都很少问。“好像在他的世界里，‘你想’就是一个足够成立的理由。”
这种像大地一样沉默却坚实的托举，很多神经典型的伴侣都给不了。
另一个让人心动的特质，是“只为你打破规则”的笨拙浪漫。
阿斯伯格人士通常有严格的刻板行为：固定的路线、固定的时间表、不容打乱的秩序。
但当他们真心认可一个人时，会愿意为自己“不可能”的规则开一扇窗。
阳阳妈妈的儿子，为了能跟喜欢的小女孩一起走，放弃了执念已久的放学路线；为了陪那个女孩玩，一次次容忍计划被打乱，居然只是“一怒之下怒了一下”。
《生活大爆炸》里的谢尔顿也是如此，他不解风情、毒舌较真，却会为了让艾米开心，把她的照片设成手机屏保。
这种“只对你例外”的举动，比一万句甜言蜜语都更有分量。
最后，阿斯伴侣还有一项隐形福利：生活简单，没有复杂的社交。他们不会拉你去应酬，不会有一堆狐朋狗友半夜不归，下班就回家，周末就宅着。
对于喜欢清静、追求独立空间的人来说，这种环境简直是天堂。
这些优点叠加在一起，也就不难理解为什么越来越多人把阿斯伯格视为“理想型”。
让人崩溃的B面
然而，生活不是偶像剧。那些在恋爱初期显得“可爱”的特质，进入婚姻的长跑后，往往会露出另一副面孔。
《阿斯伯格综合征完全指南》长期伴侣关系一章指出：一开始讨人喜欢的优点，到后来很容易变成问题所在。
非阿斯伯格一方往往抱着“他会慢慢改变”的幻想进入婚姻，最后却发现，对方的社交能力和情感成熟度，几乎没有提升的可能。
排在所有问题首位的，是孤独感。
阳阳妈写道，有一次她工作压力特别大，晚上跟丈夫倾诉了半小时，丈夫只是沉默地坐在旁边。
最后她问：“你没什么想说的吗？”
丈夫认真想了想，回答：“嗯，确实挺难的。”然后就没有然后了。
“那一刻，我突然特别孤独。不是他不愿意安慰，而是他根本不知道该怎么安慰。他的世界里没有‘情绪共鸣’这个程序。”
这种孤独不是偶尔一次，而是日复一日。
当你生病时想要一杯热水，他说“你自己去倒”是因为他觉得逻辑上你确实可以自己倒；
当你委屈时想要一个拥抱，他站在那里不知所措，因为他不知道“拥抱”和“解决问题”之间有什么因果关系。
你所有的情感需求，都需要翻译成他能理解的指令语言，才有被满足的可能。
还有那些让人笑哭不得的时刻。
他听不懂暗示、反讽、弦外之音。你以为你表达了“我不高兴”，他们接收到的可能是“今天天气不错”。
让他带点吃的，就真的只带“一点”；
说他“一天啥都搞不对”，他纠正说“还没到一天呢”……
而育儿，则是一场更加艰难的硬仗。
家里有两个谱系，意味着很多事都要独自面对。孩子情绪崩溃时，没有第二双手可以帮忙安抚。
教儿子社交规则时，往往要先给丈夫解释一遍场景含义，才能指望他配合。“经常是教完孩子，还要再教一遍大人。”
阳阳妈的金句
最让评论区里很多人沉默的，其实是遗传风险。一位网友说得很直白：“赌赢了是谢耳朵，赌输了是全家一辈子。”
阿斯伯格基因的遗传并不稳定，两个轻度谱系结合，生出来的可能是重度、无法自理、需要终生看护的孩子。
而很多阿斯伯格人士在孩子确诊之前，根本不知道自己的基因里藏着怎样的炸弹。
有从业者在评论里说：“我见过太多家长，孩子确诊后才倒推回去，发现老公、公公、甚至爷爷都是同一类人。他们每一代的老婆都不知道自闭症这个东西，只是觉得男方性格古怪。直到某一代，生出了一个重度的。”
如果你真的爱上了一个阿斯
大米和小米此前接到一位NT女孩小张的求助，她的故事，几乎是上面那些问题的现实版。
小张有一位交往了十年、确定恋爱关系一年多的德国阿斯伯格男友。
她遇到的困难是：情感诉求永远得不到回应，吵架了男友就冷暴力消失；男友失业快一年了，什么都不想做，重度拖延，对啥都提不起兴趣……
可就是这样，两人还是走到了谈婚论嫁。这婚，结，还是不结？
她的问题是：怎么才能从男友那里得到明确的情感回馈？怎么才能让他振作起来去找工作？如果结婚生孩子，生下一个小阿斯怎么办？
全网都在劝分，小张求助邹小兵后，邹小兵则给出了理性分析。如果你正在考虑这条路，或者已经走在这条路上，邹小兵给小张的建议可能也适用于你。
首先是情感诉求。邹小兵表示这种“述情障碍”，在阿斯伯格群体中不罕见。
不是他们没有感情，而是他们表达感情的“通道”跟普通人不一样。内心可能很爱很在乎，但说不出来、做不出来，也看不懂你的情绪信号。
邹小兵认为：
这个障碍很难被彻底改变。但通过温和、持续的沟通，逐步引导他们表达情感，同时给他们足够的时间和空间去适应，“述情障碍”的影响是可以缓解的。
你不能指望他变成一个会甜言蜜语的暖男，但你可以教会他，在你需要的时候，做某一件具体的事。
再说拖延。邹小兵说认为：
拖延症不是阿斯人群独有的，但阿斯的拖延背后往往有一个“开关”——兴趣。
他们做自己感兴趣的事情时，专注力和认真程度惊人；反过来，不感兴趣的事就完全不想动。
所以关键不是“怎么让他不拖延”，而是“怎么让他对工作产生兴趣”。从平时的阅读、话题、爱好里找到线索，帮他匹配有意义的方向。
另外，阿斯人士对秩序和明确指令接受度高，把大任务拆成小步骤，用任务卡、时间表来辅助，往往比“你要努力”有用得多。
至于最让人揪心的生育问题，邹小兵给出了一个具体数字：
谱系人士的子女，大约有20%的概率会被诊断为自闭症谱系障碍。
但阿斯伯格综合征不伴随智力障碍和语言障碍，后代出现那种大众刻板印象中“重度、无法自理”的经典自闭症的概率非常低。
回到最初的问题，与其说是自闭症拿到了“优先”择偶权，不如说互联网时代制造了一次价值错配。
在部分高功能自闭症或阿斯伯格人士身上，社交弱势被误读为老实可靠，刻板行为被美化为专注纯粹，情感迟钝被包装成情绪稳定。
这些特质在恋爱初期确实迷人，但在几十年的婚姻里，它们会还原成它们本来的样子：需要被理解、被接纳、被用另一种方式去爱的真实。
阳阳妈妈在那篇文章写道：
“这条路不容易，但那份百分之百的真心，让一切都值得。”
爱上一个阿斯伯格人士，不是爱上完美，而是爱上真实。
是在无数个“差点被气死”的瞬间之后，依然选择拥抱那个独特的灵魂。
可前提是：你清楚地知道自己将要面对的是什么。
你怎么看？
评论区聊聊
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